Как родители манипулируют своими детьми?

06.12.2016

Одно из самых болезненных осознаний – когда человек понимает, что им манипулируют в течение достаточно продолжительного времени, в некоторых случаях и всю жизнь. Это очень больно, потому что очень часто манипуляция скрывается под маской любви и заботы, и человек себя чувствует попросту обманутым и использованным. Но вдвойне больно, когда оказывается, что манипулировали и использовали собственные родители.
Человеку очень тяжело бывает соприкоснуться с этой правдой, но осознание родительских манипуляций может стать одним из ключевых поворотных моментов в жизни. Давайте разберемся, как, зачем это делается и что с этим делать детям. Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок – «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее всегда детям, а мы как-нибудь»… – вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада.
Внешне предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос: а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ? Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас? «Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя», – и вот вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой. «Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила», – выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут. «Нет-нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал», – на мечте жить в столице можно поставить крест. Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем. Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации. У детей чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел – виноват. Оставил, отделился, сделал по-своему – виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным. Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит, как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям. Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала – чтобы получать безграничную заботу, а потом – иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью – родители сконцентрированы на детях, дети – на родителях.
Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности – человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни – дети всегда рядом и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять. Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы – не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор – чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят? Увидеть, осознать манипуляцию – значит, наполовину справиться с ней. Это столкнет со многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.

Please reload

Избранные посты

Габриэль Гарсиа Маркес

Cамую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самую большую радость.

Цитата

30.07.2016

1/7
Please reload

Недавние посты

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

07.30.2016

Please reload

Архив
Please reload

Поиск по тегам